面對如此突如其來的重大事件，我們的情緒為何也受到重創？周昕韻心理諮商師指出，這些情緒反應不僅是心理層面的問題，也與我們的大腦有密切相關，到底該如何為大腦療傷？當身邊朋友正經歷憂鬱、自責時，我們該怎麼做，才能成為有品質的陪伴者？她也教大家5個動作，陪自己走過低潮，也能與朋友共同療癒身心！
婚姻觸礁衝擊大！是大腦綁架了情緒？
大腸直腸外科醫師鍾雲霓分享，一位朋友最近發現自己的婚姻裡出現第三者！雖然不是自己造成的，但她卻吃不下也睡不著，瘦了十幾公斤，過著行屍走肉的生活。大部分的人遇到這種衝擊，可能會想，要不然就跟他拼了，或者是躲起來不願意面對，但這位朋友好像停留在某種時空，無法動彈。
周昕韻心理師解釋，會有這樣的情況，其實是大腦與身體機能失調造成的，大腦構造分為「樓上腦」與「樓下腦」，另外還有腦幹及小腦。樓上腦指的是新皮質層，掌管理智、語言、邏輯及思考的能力；樓下腦指的是邊緣系統，管理情緒、回憶以及人際關係；而腦幹及小腦掌管身體的感官、感受還有身體動作。以這起案例來說，很有可能就是卡在「樓下腦」的反應裡面，情緒非常糟糕、非常難過及生氣。
情緒一秒被點燃？「焦慮根源」有五種
當我們情緒突然失控的時候，大部分的人會先懷疑是不是自己抗壓性不足，但其實當我們正在經歷某些「特殊狀況」時，情緒突然被點燃是很正常的，並不是自己反應過度。周昕韻說明，當我們在生活中遇到挑戰時，我們的「樓下腦」就很容易被點燃， 可以用一個英文的縮寫「SCARF」來解釋這種生理反應：
S：Status 地位
哺乳類動物的本能是強調自己在群體中的「地位」，當地位不保時，就會覺得非常焦慮。例如：原以為自己可以當上主管，但老闆卻突然空降了另一位主管，當地位不保時，我們就會感受到很大的威脅。
C：Certainty 確定感
我們都希望自己可以預知接下來會發生什麼事，希望未來是可以確定的。假設今天下班之前，老闆突然吩咐明天要跟你開會，說完就離開，完全沒有交代明天要討論什麼，你下班回家後，就會倍感焦慮。
A：Autonomy 自主性
我們都希望可以自己決定生活安排，若老闆突然說要將自己調派到中南部，遭受如此大的變動，且不是自己可以掌控的，你的自主性消失的話，也會感到焦慮。
R：Relatedness 人際關係
人與人之間的關係突然發生變動，都會讓人感到難受。像是突然與朋友絕交、與戀愛對象分手，或是發生喪親之痛等等。
F：Fairness 公平
在生活中所發生的事情是否公平，對我們來說也很重要。像是某人對所有人都很好，唯獨對自己有不公平待遇，讓人覺得不被尊重，也容易感到生氣。
性騷受害者憂鬱自責！面對創傷5步驟自救
近年發生了多起的「MeToo」事件，對於許多性侵倖存者來說，周遭人回應的方式帶來許多痛苦，讓他們感到自責、羞愧，甚至不敢再跟其他人說，情緒也在面對劇烈威脅時進入到「凍結」狀態。
周昕韻解釋，這是身體面對危險時自動進入的凍結模式，因為覺得身處的環境不安全，便把自己的回憶藏在腦海的最深處，不願再去提起，會有這樣的狀況，其實是「背側迷走神經」已經受到衝擊，導致他無法「戰」或「逃」。這時，必須告訴患者，「這不是你的錯！」而是當時身體想要保護你，才讓身體先不要動，度過危險之後，安全了再逃走。
當我們在很生氣、失控的時候，到底該怎麼緩解情緒，周昕韻要教大家，如何用「SCOPE」五個步驟來自我調節。她也特別強調，這個方法雖然也適用於小朋友，但執行中必須要由一位身心穩定的大人來做帶領。
S：Slow down 慢下來
當我們突然遇到一個很驚嚇的事件，可能會突然嚇一大跳，覺得腳輕飄飄的，有點不知道自己身在何處、狀況如何，所以我們要先讓自己有足夠的時間，因此可以讓身體先慢下來，讓我們的身體感受到「地心引力」的存在，接著，可以閉上眼睛，將背靠在椅背上，讓椅墊完整地支撐臀部，讓腳穩穩地踩在地上，花一些時間去感受地心引力，將自己由上往下帶。
C：Connect to body 觸碰身體
第二步我們先將雙腳交叉，並把雙手搓熱，有三個方式讓你選擇，只要能讓身體感到舒服即可，分別為雙手交叉抱著自己、將雙手夾在腋下，或者一手放在心口，一手放在腹部。
O：Orient 定向
將眼睛張開，慢慢轉動脖子，並從右邊望向左邊，觀察空間裡的每一個細節，來回重複一次，接著，在心中說，「我看到灰色的牆、咖啡色的門、黑色的電視機、還有白色的燈等等」（依照自己的現實狀況）。當我們看到這些並熟悉環境後，就會知道我們很安全，這裡沒有威脅，大家都是友善的與我們在一起。
P：Pingulate 擺盪
第四步是擺盪，我們可以感受身體，哪裡緊、哪裡鬆，想像身體裡有一個探照燈，在身體緊繃與放鬆的部位來回「擺盪」，讓我們可以接納自己有不同的感受存在在身體裡面。
E：Engage 共同調節
做完以上幾個步驟，感覺身心比較舒暢時，可以對著身邊的家人或朋友笑一笑、擁抱、或是握手，幫助彼此一起安頓下來。
朋友受重大創傷！如何做有品質的陪伴？
身邊家人朋友心情不好、受到挫折，我們總是希望可以做個好的陪伴者，但是一般人多數沒有經過訓練，有時說出口的話反而無意間造成了傷害，例如想為他加油而不小心說出「這沒什麼啦」、「很快就會好！」但這其實是在「否定」對方發生的事，並不是個好的傾聽方式。
那麼，該如何幫上忙、不會越幫越忙？周昕韻心理師建議，傾聽與陪伴有三個重要原則，包含不要批評、不要著急給建議或安慰，以及只要發覺有不對勁，不妨直接問對方有沒有想不開的念頭，這時候如果有讓人擔心的狀況，可以積極陪伴對方去掛身心科或是精神科的門診，或是陪伴他尋求專業心理諮商。
周昕韻心理師表示，每個人面對傷痛或低潮的狀態通常不太一樣，例如外顯的「戰」或「逃」，通常很容易發現，比較難察覺的是「凍結」反應，例如對方四肢無力、無法與他人眼神交流、處於孤立狀態，這時候可以主動關心發生了什麼事，要是對方不願意表達，也可以陪他吃頓飯，曬曬太陽散散步，在放鬆交感神經後，通常才會比較願意開口；萬一連約都無法約出門，不妨準備好做個傾聽者，發一封訊息告訴他：「只要有需要，我都願意傾聽！」
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