越來越邊陲的先生
在婚姻關係中，Tina希望先生能當她生活的夥伴、教養孩子的夥伴，認為先生當時是閃一邊，仍在獨身的世界，沒有做她的先生、做孩子的爸爸，但先生要Tina支持他的社交、老家的情感維繫，Tina只能更投入做母親、家務，與孩子的關係越綁越緊，推先生位移時，先生就越跑開。夫妻兩人的情感需求都向外求，太太投入孩子，先生投入朋友、親屬，兩人的關係是虛的，如果兩人相互拉距、爭輸贏，就無法相互體諒，無人先委屈求全，只有彼此累積不滿與委屈，關係越走越遠，先生在自己建立的這個小家庭的位置也會越來越邊陲。
經驗自己的脆弱，關係中的失控感
幸好，Tina願意先打破現狀，若只有個人來討論關係問題，絕不是檢討任一方，時常個人來談的一方容易讓心理師認為是對方讓他如此，花時間檢討對方，但系統取向的婚姻諮商師會用發展的眼光帶個案看關係的變化，用關係循環共構的觀點看到兩人是互補或對稱的關係，雙方於目前關係結果中的各自貢獻。所以與Tina探討她面對關係的作為，帶來的結果是如何，怎麼會越面對越不如己意；看見夫妻是如何相互影響、被影響，探討過程中需要面對自己內在的脆弱、經驗。「我無法運用自己的能力來處理關係」、「無法掌握關係走向的失控感」，這對自覺自己很有能力、自尊敏感的人來說，面對內心、自我覺察是很不容易的，但期待關係轉變要先幫自己從關係困境中脫困開始。
Tina的自我思考方向：
- 對於親密關係，個人的內心需求為何？
- 當期待婚姻往自己的理想走，卻未達理想時，內心痛苦，在做法上引發了先生什麼樣的回應？先生的回應又引發了自己什麼樣的回應？
家事法學者告訴你
相愛容易相處難，兩個成長背景不同的人，結婚後必須朝夕相處、面對他方不同的習性，本件Tina渴望的是婚後小家庭的甜蜜生活，而Tina先生卻想維持單身時的自由生活與自我空間，繼續跟著兄弟們打球、餐聚、甚至聊天到夜半。
婚姻生活是讓夫妻自我修練的場域，尤其當夫妻間已有子女的時候，再也不能任性地說，「既然個性不合就離婚，一輩子老死不相往來」。本件Tina認識到自己的婚姻發生危機，積極的尋求婚姻商談資源，是讓本件婚姻起死回生的重要關鍵，但如果Tina或是她的先生不是尋求婚姻商談資源，而是直接訴請離婚的話，是否就只有離婚一途呢？
依照我《家事事件法》規定，如果當事人直接向法院請求離婚，會被視為聲請調解，這時候法院會安排調解委員和想要離婚的當事人進行調解，法院有時也會安排當事人去上親職課程，或接受心理諮商輔導，讓當事人可以回復理智，因為在高漲的情緒下無法冷靜討論事情，反而會流於意氣之爭。
因此當決定要進行家事調解時，建議要注意下列事項：
- 一、覺得自己可以冷靜以對的時候：如果存心要去羞辱、指責對方，只是拉長戰線而已，於事無補。
- 二、明白自己真正想要什麼的時候：如果你覺得對方還欠你一個道歉，前提必須弄清楚誰是誰非。
- 三、清楚自己愛子女更勝於恨配偶的時候：要幫助孩子瞭解離婚不是他們的錯，並把孩子的需求放在首位。
有一個故事是這樣的，兩個騎士同時看到一面盾牌，看到盾牌正面的騎士說盾牌是白色的，但看到盾牌另一面的騎士卻發現盾牌是黑色的，二個人都聲稱自己沒有錯，二人大打出手終於兩敗俱傷臥倒在地，此時才發現原來盾牌裡外有黑白兩種顏色。原來世界上的事情，眼見為憑但未必為真，我們認為的真理有時候未必是唯一的，可能自己也有錯，因此婚姻問題經由婚姻商談或家事調解即可藉此機會釐清。國人面對心理情緒問題，很少主動尋求心理諮商輔導，藉由婚姻商談或家事調解可以先處理情緒，再處理法律爭議，足見未來婚姻問題非常需要心理和法律專家的合作與協助。
本書摘自《關於離婚，你必須知道的事：諮商心理師和家事法專家給的處方箋》／林秋芬（心理師、家事調解委員、婚姻諮詢門診駐診心理師）、鄧學仁（臺灣家事法學會理事長）、潘雅惠（少年及家事法庭法官）／商周出版
