字級放大見面就吵，還要見嗎？
見不著面要如何維繫感情固然很讓人傷腦筋，但也有很多人是為了跟家人見面就吵，或是一見面就被情緒勒索而為難。
每次回家就被情緒勒索，還要回去嗎？ 不少人可能都有種矛盾的感受：一個人在外，不能一家人團圓，非常想家；但回到家裡沒幾天，就覺得家人嘮叨，比如催婚、催生小孩，或者開始列舉親戚朋友誰今年賺了多少錢，買了房買了車……等等，待不到十天半月，你可能就又想往外逃離了。 （編輯推薦：劉墉：人生需要三次「斷奶」，離開奶嘴、離開父母懷抱、對孩子放手）
成年人跟父母之間，真的非常容易有衝突，關鍵在於父母的心態沒有轉變，始終覺得子女還沒有長大，需要被管教。但從子女的角度來看，會覺得自己已經成年，可以為自己負責了，父母的介入讓人覺得很不舒服。想要改變父母幾十年的看法來認同你的觀點，其實並不容易。
如果換一個角度來看待父母所說的話、所做的事，你或許就不會覺得他們是在為難你。
他們擔心你沒有對象，是怕你自己獨自生活沒有照應，怕你一個人在外地工作，突然發生什麼狀況，沒有人可以幫忙。他們擔心你賺的錢不夠，是怕你生活過得不好，如果哪天工作沒了，生活會陷入困境。他們希望你回老家，是希望彼此能有個照應，不是單純想要絆住你。
如果換位思考，你做為父母，看著在外漂泊、天天熬夜吃外賣的子女，你是不是也希望他能別那麼累，過上穩定一點、沒那麼辛苦的日子呢？一旦你這麼想，就能體諒父母的嘮叨，更能心平氣和的跟他們溝通。告訴他們你已經長大了，能夠為自己的生活負責，未來的規劃是什麼，讓他們別再擔心。 （編輯推薦：拒絕製造孝順的階級觀，李安：不必教孩子孝順，只教他與父母相愛就夠了）
心理學小科普：情緒勒索
想到情緒勒索，大家應該都會想到周慕姿心理師的書《情緒勒索》，不過這樣的概念更早就被提出，比方說卡爾．榮格（CarlJung）的心理陰影概念，就是談一個人不舒服的感受，並非源自他人，而是因為當事人自己有一些心理陰影。蘇珊‧佛沃（SusanForward）在一九九七年出版《情緒勒索》（EmotionalBlackmail），算是在心理學領域最早有人用這樣的詞彙，來描述一個人不願意面對自己的負面情緒，而是利用這點來控制別人的行為。佛沃認為情緒勒索包含三個元素：恐懼、義務以及罪惡感，情緒勒索的人利用這些來和被情緒勒索者互動。
逢年過節一定要回家嗎？對老一輩的人來說，他們對於過年的想像，一直就是要一家人團聚吃團圓飯，那麼大腦中對於過年的腳本，就是家人團聚、吃團圓飯等等的素材。一旦少了什麼元素，就會覺得怪怪的，而我們的大腦不喜歡這種怪怪的感覺。就像你常去的餐廳改了裝潢，你會覺得不對勁，甚至覺得東西吃起來少一個味道。
也因為這樣的儀式感作祟，你只要能夠讓親人覺得儀式做到了，就不一定要回家過年！只是，要怎麼做到，恐怕就要多花一點心思了。比如同步餐廳（syncdinner）的概念，或許是一個可參考的做法。你可以訂購一套餐點送去老家，自己也訂同樣的餐點，然後大家一邊吃著同樣的餐點，一邊視訊，再加上同樣的音樂，就會很有儀式感，也打造出一家人團聚的感覺。
另一個原因，我覺得也挺關鍵的，就是年節是家人可以名正言順要求你做一些事情的時刻。他們可能平時就很想要你回家，想要瞭解你的近況，但是又擔心你太忙，所以忍住不提出這樣的需求。但是到了過年過節，他們會覺得這種時候應該沒問題，所以不會繼續忍耐，而會一次釋放自己積累很久的需求，也因此讓你特別有壓力。
面對這樣的狀況，我認為確實沒有必要逢年過節時回家。但是家人畢竟是家人，就算你覺得自己沒有需要他們的部分，他們還是可能覺得他們需要你。那麼，你至少該肩負起這樣的角色，滿足他們的基本需要。隨著時代變遷，父母對孩子的期待已經越來越少，你也不要太為難他們，偶爾當個好兒子、好女兒，也沒什麼不好。當你年紀更大，就會越來越感受到親情的重要性，父母年紀越來越大，你在他們身邊陪伴的時間會越來越短。
不能只是一直說「沒有我們，哪有今天的你」，這種說法只會破壞彼此的關係。下一頁看心理學博士給為人父母的建議
