字級放大保持「剛剛好」的照顧就好
照顧家中生病的長者，不是考試，不需要大小事都要求滿分。照顧的生活中，彼此都能自在是最重要的關鍵。需要付出的時間不會短，需要付出的心力不會少，剛剛好的照顧，才能讓自己的身心保持在最平穩的狀態。
不必事事追求完美，照顧過程不是一場競賽
多年前的一場意外中風，讓阿蘭的媽媽成了行動不便、需要二十四小時隨侍在側的照顧狀態。當時，身為公務員的阿蘭，本想再多做幾年多存點錢，因為媽媽的狀態而提早申請退休，靠著退休金以及弟弟的幫忙，在家親自照顧著媽媽。
任何媽媽要用的耗材或是營養品，阿蘭總是親力親為，仔細研究比較後才選購，對於媽媽的呵護更是無微不至。媽媽一個哈欠，就讓阿蘭精神緊繃，擔心是不是生病了或是不小心讓媽媽太累了。甚至半夜只要聽到一點聲音就醒來，每次總是會仔細巡守一輪，才能放心去睡覺，已經不知道多久沒有睡超過四個小時。
有時阿蘭的弟弟會在晚上來輪流照顧媽媽，但阿蘭始終不放心，即便弟弟前來幫忙的那天，阿蘭還是會半夜起身查看，親自確認沒問題了才放心入睡，弟弟怎麼勸都沒用，阿蘭就是讓媽媽的一舉一動牽動著自己的神經，長期下來，緊繃的壓力，讓她現在必須要吃安眠藥才能入睡。
面對照顧者如此的身心狀況，可以從心理學上有個專有名詞「足夠好的母親」（good-enough mother）來說起。這是由英國著名精神分析學家溫尼克特（D. W.Winnicott，1896—1971）在《父母──嬰兒關係的理論》一書中發明的詞，意思是在好媽媽與壞媽媽之間，還有個「足夠好、剛剛好的媽媽」，而這剛剛好的媽媽反而對孩子的身心發展是更好的。照顧也是如此，要追求好的照顧不如放寬心，「剛剛好的照顧」就好。
這個剛剛好不是偷懶、也不是不愛家人，而是要追求好的照顧容易讓照顧者逐漸遺忘自己、失去自己，要花很大的心力才能夠接近所謂好的照顧，而這不是照顧家人的長久之計。剛剛好的照顧，讓照顧者在好與不好之間還有餘力喘息，在照顧家人與照顧自己之間取得一個平衡的關係，才是長久之計。
千萬別照顧過度
怎麼樣才是剛剛好的照顧呢？其實關鍵在照顧者身上。對於照顧的付出與謹慎無可厚非，但是否有照顧過度的傾向呢？美國受歡迎的心理勵志作家梅樂蒂．碧緹（Melody Beattie）在《練習設立界線》（ The New Codependency：Help and Guidance for Today's Generation）也提出同樣的討論，並且協助我們檢視自己是否容易有照顧過度的傾向，請看看自己是否有以下的情形。
把別人的責任攬到自己身上，做一些我們不想做的事
儘管小美的哥哥下班後會到醫院幫爸爸洗澡，讓自己可以回家休息幾個小時再來醫院照顧爸爸，但自己會因為放不下爸爸或者擔心哥哥一個人能否照顧得來，就會一拖再拖並且再三叮嚀，常常和哥哥一起幫爸爸洗澡完再匆匆趕回家休息，但哥哥覺得自己又不是第一次幫爸爸洗澡，其實不需要妹妹操心的。
替別人做他們能力範圍內可以做到的事以及必須做的事
在延緩長輩退化的照顧上其實是鼓勵自立照顧的，意思是如果是被照顧者自己可以做的事情，就盡量讓他自己做，例如：上廁所、吃飯、洗澡、刷牙、擦臉、梳頭……讓被照顧者還能做一些事情，不是完全的依賴照顧者，也是為了延緩身體功能的退化。
所以照顧者別什麼事情都不放心，都想要幫別人做好好的，有時可能會有反效果，別人也不一定領情的。如果長輩想自己吃飯，照顧者可別因為飯菜會灑得的到處都是，就乾脆自己餵食比較快也省得清理，久了長輩也會習慣被餵食，而造成手部肌肉退化。
不等對方請求協助，自己主動處理好對方的需求
例如：長輩的狀態是可以自己杵著拐杖去上廁所，我們可以在門外詢問有沒有哪裡需要幫忙，如果需要可以叫我。盡量不要把門打開的在旁監看（隱私問題），隨時的攙扶、遞上衛生紙，而這些是長輩可以自己來的，其實，在身體狀況允許之下，長輩不一定喜歡有人協助上廁所的。
有時幫忙，也須要經過他人同意的不是自己一昧的付出，而別人其實不需要，然後再責怪他人不領情或者沒有感謝。
會介入與自己不相干的事
在醫院照顧家人時，聽到隔壁床的討論會忍不住想給予建議；看到隔壁房間的燈沒有關會覺得：她們怎麼沒關燈呢。忍不住會去評論、參與或介入與自己無關的事情，看似熱心卻有點超出管轄的範圍管太多。
別人請我們幫忙時，我們做超過自己本份的事
台灣人的熱心助人是世界聞名的，但我們有時會忽略了這個幫忙是否超過自己的能力與專業，幫忙超過了自己的本份會讓自己過度承擔了別人的責任，這會過度消耗自己的能量，而別人也無法從中得到學習與成長。
例如：家人請你幫忙預約某醫師的門診，但這個月的診都滿了，你感到很焦慮，於是花了很多時間在處理掛號的事情，其實可以先回覆家人滿診的情況，再看看是否需要其他幫忙，而不是把別人的需要一肩扛起。
別人不需要幫忙時，我們硬要幫忙
千萬不要一廂情願的幫忙，如果不是別人請求幫忙，我們硬要幫忙，這個幫忙反而是自作多情，造成他人困擾的。例如女兒和媽媽說：不用再幫我準備早餐了，但媽媽還是怕女兒早餐吃得不夠豐盛、營養，依舊幫女兒繼續準備早餐，不顧女兒的意願與需要，硬是要幫忙，而這個幫忙是對關係沒有幫助。
我們單方面付出太多，彼此付出不均等
當你習慣付出，不習慣接受；容易付出，不容易接受他人的好意、小禮物、讚美……所以自然導致雙方的關係是不平衡，因為一方總是無止盡的付出，也會造成另一方的壓力，因為無法同等的回饋，就會想保持距離來減輕壓力，反而對彼此的關係沒有幫助。
忙著處理別人的感覺與問題，忽略了自己
注意力通常放在他人身上：「你怎麼穿那麼少、你感冒要去看醫生啊、他為什麼要這樣說話、他的工作最近不順心真讓人擔心……」很少聽到「我」開頭的句子來表達自己的感覺與需求，通常忙著照顧他人、幫別人解決問題，但其實最需要幫助的是自己，因為每個人只需要為自己負責，而不是為別人的事情去忙碌，而忽略了自己的事情與心情。
你有照顧過度的傾向嗎？付出愛的方式有很多，下一頁認識更多指標，照顧家人同時也別遺忘自己，對自己好、對家人更好
