我不是孝順，我是，愛你
只要是發自內心，以愛為出發點，就可以了
孝順兩個字，包含了多少的要求與規矩，常常讓同時肩負照顧責任的子女，倍感壓力。其實孝順，從源頭來看，是希望子女能將對父母的愛意，以實際行動表達出來，如此一來，孝順便會在每個家庭有不同的展現，不再只是子女的照護枷鎖。
在我面前的安安，看起來有些疲憊，但依舊擠出笑容，和我寒暄話家常，在開始諮商談話時，我請她放輕鬆別緊張，畢竟此時此刻，是可以暫時放下照顧長輩的時候，就讓自己好好的休息做自己，想說什麼都可以。
他給了我一個淺淺的微笑，點點頭說：「好。」喝了幾口咖啡後，她說：「我覺得我不夠孝順。」接著就沉默不語。原來，前幾天有個好久不見的朋友從國外回來了，曾經感情很好的他們，即便倆人身處異地，依舊保持著密切的聯繫，畢竟是一起長大的好閨蜜，這世界上最了解自己的就屬對方了。
為了能夠和好姊妹順利碰面，安安開始詢問親友們能否有人能夠來陪伴媽媽幾個小時，安安已經特意約下午茶時間，如此一來他可以讓媽媽先吃過午餐，下午小睡一下，等到傍晚她回到家，還可以帶點晚餐回來。媽媽午睡的時候，應該也不會對家人帶來太大的負擔。但是，問了一輪的結果，大家都沒空就算了，安安反而聽到：「和朋友見面有那麼重要嗎？」、「媽媽都是習慣你來照顧的，這樣好嗎？」激動一點的親戚甚至說：「你太自私了吧！怎麼這麼不孝！」 （編輯推薦：弘兼憲史的熟齡幸福學：老後不靠孩子照顧，當個優雅的帥氣老人！）
「不孝？」這是安安壓根沒想過的問題？我真的不夠孝順嗎？我真的很自私嗎？我做得還不夠嗎？我只不過要出門幾個小時，真的有這麼嚴重嗎？
像安安這樣心理被囚禁的照顧者，他們都被「孝順」兩個字給綁架了。
孝不孝順的基礎在於愛
李安在多年前拍完父親三部曲中的《喜宴》後，講過一段話我非常喜歡：「與父母的關係，能夠彼此相愛就夠了，不必製造一個孝順的階級觀念。」他講的是親子關係是平等、尊重、互愛的，不是上對下的階級關係，不是小的就一定要順從、服從大的，傳統的孝順裡面有太多「應該、必須、不得不」的壓力，如果不這麼做就容易被旁人投以不孝的眼光，就算沒有旁人的評價眼光，自己的內心也不時會冒出罪惡感，覺得自己是否不孝、是否有點自私。
我發現大家常講的孝順與不孝順，彷彿沒有中間地帶，沒有程度上的差別，變成二分法，只要沒做好一件事情，就容易被歸類成不孝順。
時代觀念在變化，傳統的孝順行為已經不夠合乎時宜，我們能否看見在孝順背後最初始也最大的力量，是愛。
是愛，讓我們想要反哺，
是愛，讓我們無法拋棄，
是愛，讓我們無怨無悔，
是愛，讓我們堅持下去，
是愛，讓我們放下執著，
是愛，讓我們超越生死，
是愛，讓我們掙脫孝順的枷鎖。
我不是孝順，我是，愛你。
要孝順，讓我們不得不有所作為，
要孝順，讓我們內心不時產生罪惡，
要孝順，讓我們之間只能順服、不能溝通，
要孝順，讓我們只能閉口不言、內心鬱卒。
我不要孝順，我要，愛你。
在我們的文化裡，「說愛」似乎很難，評斷孝不孝順卻很容易。其實，愛人是需要練習的，一起繼續閱讀一頁
