◎幫別人善後，別人什麼都不用做
例如：每次一到週末，哥哥一家大小都回來家裡看媽媽，聚會要結束時大家會開始收拾桌上的碗盤以及垃圾，此時，妹妹會說不用啦！我來收拾就好了，你們先回家吧！雖然但內心偶爾覺得好累，但每當大家要一起收拾時，又不自覺會說出：「我來就好」。
◎自己代替別人發言，不讓別人發表自己的意見
例如：陪媽媽去看醫生，醫生問診時，媽媽要回答時女兒卻打斷媽媽的話，幫媽媽回答，好像自己更了解媽媽病情，但病人是主體，可以讓病人先講，照顧者再補充，別剝奪病人為自己發聲的機會。
◎一群人一起做一件事時，我們投入得比別人還多
會不自覺的習慣付出，擔心愧對於他人，過度追求問心無愧，於是埋頭苦幹絕不能做的比別人少，寧願多付出也不能少做怠惰。內心有高道德的標準來要求自己，可能也會不小心以同樣標準期待他人。
◎沒說出自己的需求
你想吃什麼？都可以。吃這個你覺得怎麼樣？看你們，我都可以。這個送你當生日禮物。唉呀！不要亂花錢啦。
不習慣表達自己的需求，對於接受人家的禮物以及讚美感到不自在，對於表達自己的需求是困難的。深層的潛意識是：我不值得被愛、不能快樂、不能享樂，所以也就不容易說出自己的需求讓他人了解，內心覺得我不重要、我沒關係。
◎只照顧別人的感受，自己的情緒或沒解決的事情放一旁
好比身為大姐的自己，在面對媽媽得癌症時，總是安慰難過的爸爸與弟妹，在夜深人靜時才覺察到自己的內心也是需要被安撫的，就算有驚訝、悲傷、不捨的感受，以及正在經歷自己可能離婚的傷痛，但為了不讓家人擔心所以沒有告訴他們。過度體貼、替他人著想，把別人的感受放在自己的感受之前，把別人的事情看得比自己的事情重要，總是壓抑內心感受、報喜不報憂、太過顧全大局，有時會體貼得讓旁人心疼。
◎替別人找藉口，但是不了解自己
小明看到爸爸因為生病而變得鬱鬱寡歡，弟弟為了多增加點家庭收入，而多兼了一份工作，可是小明還是覺得弟弟是因無法接受爸爸生病才比較少回家，但其實小明自己對於回家看到爸爸也是充滿壓力的，看著以前總是撐起這個家的爸爸，現在卻倒下了，內心也是鬱悶的。只是他反而把注意力放在弟弟身上，這樣一來就比較可以不用接觸自己的內心狀況與感受。
◎付出得不到應有的回報
通常忽略自己的需要、也不習慣表達自己的需要，常常不自覺的付出，而旁人也不知道如何回報，也許對方感謝你送你東西，你會說：「不用啦、不要破費。」而把人家的好意拒絕了，下次人家也不知道該不該送你東西、對你表達感謝，久了也會造成付出得不到應有的回報。
◎忍不住想照顧他人，想停止卻不知道何時該罷手
看到別人可能需要幫忙就會忍不住上前，但當事人也許想要自己來就好。例如：正在復健的中風病人，會很吃力地重新練習站立或者走路，每個步伐都很辛苦或者緩慢，儘管病人已經表達想要自己獨力復健，有需要再請求幫忙，但過度照顧的人還是會忍不住去上前協助。
＊照顧家人，也別遺忘自己
靜下心來，看看這個照顧或幫忙他人，是別人的需要，還是自己的需要；是別人真的需要你的幫忙，還是你習慣性地透過照顧別人，讓你有存在的價值、成就感與安全感。
好的媽媽會把家裡照顧好，也花心力在自己身上照顧好自己，因為有開心的媽媽，才有氣氛好的家庭以及情緒穩定的孩子。照顧的每一天也是，讓自己精神、體力都保持在不過度勞累的狀態，自然而然會較從容，被照顧者也能感受到你的正能量。因為真的沒有一百分的照顧，只有「剛剛好」的照顧。照顧家人，也別遺忘了自己也需要被照顧。沒有身心穩定的照顧者，就無法給出有品質的照顧。
【心理師的暖心提醒】
- 小心別過度照顧家人，遺忘了自己。
- 剛剛好的照顧，才不會倒下。
- 唯有身心穩定的照顧者，才能提供有品質的照顧。
本文摘自《解開照護枷鎖：人生必修的長照課，照顧家人你一定要知道的事》／陳乃綾（看見心理諮商所治療師）／四塊玉文創
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