婚後三個女兒接連出世，不知怎地，似乎為了彌補心中隱隱的缺憾，只要出國旅行我經常刻意送她們回家，讓外公外婆能夠近距離照護，也希冀媽媽不在身邊，依賴的就只能是外婆，這麼一來，我的母親才能真正歡欣喜悅地重回媽媽的角色。
我是如此積極想看到她回到十七歲為人母的那一刻，沒有恐懼，不必憂愁。誰不希望第一眼看到孩子時可以盡情擁抱，毫無罣礙的享受親子最純真的親密，可是，生活現實卻逼得母親喪失了這樣的機會。如今想來，我們家女兒跟外婆可以這麼自然地跟外婆擁抱，正是因為她們就像是外婆的「女兒」啊！一直到孩子長大出國，兩老的腦子裡依然有祖孫親密互動的美好記憶，我知道，看似簡單的日常卻是母親一生未曾享受的企盼與奢望啊！
我以為這一輩的家庭關係能這樣也就圓滿了。母親自然也是不貪心的，身為傳統客家女人的宿命與認知就是，子女只要有個小小的成就，有個美滿的婚姻與家庭，彷彿就能治癒過去生活遭受的千瘡百孔。所以，即使幾十年來我從未好好注視著她，發自內心擁抱她，她似乎也從未在意。可是，我卻過不去的，既然是個疙瘩鐵定日夜隨行，總覺得內心有那麼一絲絲缺憾。
特別是看見母女親暱依偎的畫面，或者，我跟自己的孩子緊緊擁抱時刻，常常猶如一把利刃直接劃在我的心。我常想：「我的母親真的不介意嗎？我真的無法跨越那一條鴻溝嗎？」其實，機會曾經是有的，只是我們同時錯過了。大女兒一歲六個月時被診斷出「先天性髖關節脫臼」（俗稱長短腳），聽到醫生提及未來必須進出無數次開刀房時，我整個人崩潰痛哭，當時，我是如此想要抱著母親，終究我沒撲倒在她懷裡，而她也只能默默不知如何安慰我。
這幾年三個孩子一一離巢，每每要回家總感覺少了什麼，慢慢我終於明白就是少了孩子當我和母親之間的「擋箭牌」。過去的我固然不再違逆母親，甚至還暗自高興自己的體貼，懂得用三個孩子的愛補償母親過去的缺憾，然後像導演一樣指導祖孫演了一齣齣天倫戲碼，再向不知情的人宣示：「瞧！我們家好幸福！」也讓母親產生錯覺，認為她的女兒真的好孝順。然而，如果真的是一齣戲，這戲應該是喜劇，但，戲到尾聲我怎麼還是笑不出來？
我明白終究是該攤牌的時候了，如果我繼續再漠視那個曾被母親狠狠羞辱的年幼的自己，企圖粉飾對母親的憤怒，假裝什麼都未曾發生，那麼我的雙手就永遠無法張開，真正用力擁抱眼前已經是溫柔又慈悲的母親。
一個再無芥蒂的擁抱，安慰了曾經傷害孩子和自己的母親。繼續看下一頁